匠の技で⁉️自我が次々と現わる‼️😓

前回の続きです😊

仕事を辞めた翌日から始めたこと。

ゆっくり、のんびりする☺️

...ことではなく‼️

ニガテなSNSや、投資、自宅でできるビジネス

などの学びを、

時間割を作ってやり始めたのです。

で、1ヶ月取り組んだ結果‼️

メチャメチャ疲れ果て、

全て放り投げました〜😓

今ならよーく分かります😅

内面がまだ整ってないのに、

外側を何とかしないと、という過ちをまたしても犯しているという...😓

それ自体の内容がどうこうというのではなく、

内面に思い込みや制限、罪悪感が残ってる中では、

頭（思考）＝自我が先になっているのです。

😣お金を稼がなくては

😣何もしていなくていいのか

😣働かなくてはいけない

😣家で稼ぐために○○を学ばないと

などから、時間割を作って次々と『ねばならない』ことに取り組んでいた4月。

明らかに

😱お金がなくなるという不安

😱何もしていない無価値感

😱何かが足りないという思い込み

が行動に表れていたのです〜😓

無意識に刷り込まれていた思い込み。

『刷り込まれていた』だなんて、

あたかも『誰かに〜された』被害者みたいですね💧

間違えました‼️

改め、無意識に

自分が刷り込んでいた思い込み

なんですよね。

頭（思考）が土台となっている行動は、

　⬇️

〜しなければ→ネガティブな現実になる

　⬇️

不安を煽って、脅して行動しているのです😨

　⬇️結果

魂、望んでないから喜んでない‼️😣

仕事を辞めたのも、魂が望んでないからだったのに、同じ過ちを〜😭

それに気づいたからには、丁寧に自分と向き合う。

①お金がなくなるという不安

→今働いてないけれど、ずっと働かないなんて決めていない。

夫は働いている。

本当にお金がなくなりそうな時は、何とかして働けばいい。

借りたり、生活保護だってある。

手段はいくらでもあるから、今は心配する必要なし❗️

②何もしていない無価値感

→これはなかなか手強い💧

『人の役に立たなければ、自分に価値がない』

という思い込みがものすごく強くありまして😓

期待に応えないといけない、

良く思われたい、

NOと言ってはいけない、

自分で制限かけてます。

でも、ふと思ったのです。

親や大事な友人、

ペットや草花など。

何かしてくれるから、という条件ではなくて、

いてくれる、ある、存在しているだけで

ありがたいし、✨

癒されるし、✨

励まされる✨

自分だけになんでそこまで厳しくする⁉️

自分だって、存在しているだけで素晴らしい✨

と認める。

人の期待に応えなくていい、と許す。

ということを、気づくたびに丁寧にやっていきました☺️

③何かが足りないという思い込み

これまた根強い思い込みですよ😓

まだ足りないから学ぶ。

学ぶことが目的になってしまって、

いつまで経っても自信がなくて、やりたいことがスタート出来ない😓

これは、最近やっと根っこが分かりました❗️

責任を取りたくない。

誰かの影に隠れていたい。

　⬇️

自律したくない症候群

なのでした〜‼️😨

末っ子にありがちかも⁉️

誰かがいつもやってくれて、責任取ってくれる😊

いざという時は甘えてしまえ😅

...という依存体質な私に気づいてしまったのです...

29年、仕事をして稼いでいましたが、

雇われているということは、大元の責任は自分にはないわけですよ。

自立はしていても、

自律はしていない。

『寄らば大樹の陰』

で、命令されて動いているだけ。

その、守ってくれている組織が

逆に息苦しくなって辞めたのに。

もう、自信がなくても魂が望むことをやっていくべし‼️

今はやっとその境地に辿り着きましたが、

この頃はまだまだ💧

『魂の声を聴くことをまず第一にする』道のりがようやく始まったばかり。

次回に続きます😊