ショボい自分もいいな、と。

前だったらバンジーだったけど、

大したバンジーとは思わなくなったことを

今日やった。

30日ある残りの年休を12月から来年の3月までカレンダーに落とし込み、

上司と後輩にメールで送付。

3月は後半休みを入れ、3月17日が最終就業日。

これにて27年の仕事に幕を閉じる。

はあ〜

ダメ、とも了解したとも返信なし。

以前の私だったら心臓バクバクで

やっぱり取り消します‼️

なんて、気を遣いまくったかも。

今は、もしダメ、なんて言われたら（言われないよね、有給は労働者の権利だもの。

でも、状況を忖度してなるべく休まないよう言われるのかもね。）

「仕事より身体が大事なので」

とキッパリ言うつもり😉

正直に言うよ。

もう疲れたんだー

もう頑張れないんだー

身体ダルい。

やる気ゼロ。

27年やってきて、このショボさ‼️

カッコ悪くて直視できなかった💦

でも、今なら自分のショボさに許可できる☺️

ショボいくせによくやった😆

ショボい自分、愛おしすぎる😭

そんなことを許可できたら、

これまた以前ならバンジーだった、親に仕事辞めることと癌であることを話そうと思ったのだ。

また、すごいタイミングで母から

12月にホテルで食事でもしない？

（こんな誘いは滅多にありません‼️）

とさっき電話がかかり、

つい仕事辞めることと癌のこと伝えたの。

仕事についての理由は

「もう、頑張ることに疲れたんだー」

（51の娘が言うセリフか⁉️）

母はあっさり

「そうなんだね」

って。

あと、癌についても（まあ、心配に及ばない状況と伝えたら）

「そうだったんだね」

って。

とってもフラットな反応に、号泣しそうになった😭

で、母のセリフ。

「お祝いだね」🎉🎊

元々両親の奢りのつもりだったらしい。

（滅多にありません、そんなこと）

泣けた😭

この母の子で良かった、って心底思った😭

ショボい自分に乾杯🥂